Que atire a primeira pedra!

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor…. - Quem aqui nunca pecou que atire a primeira pedra….. Uma velhinha que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena… Jesus foi conversar com a velhinha…. - Pô mãe, a senhora não vale.

Freira Esperta

A freira chega aos prantos no convento e conta para a Madre Superiora que ela e a irmã Maria foram perseguidas por um tarado e que ela conseguiu escapar, mas a irmã Maria tropeçou e caiu…
Logo depois chega a irmã Maria, a Madre Superiora pergunta o que aconteceu, ela repete a mesma história, que correu e caiu… E a Madre Superiora assustada:
-Mas e depois que você caiu o que aconteceu?
IM: -O tarado me alcançou…
MS: -E o que você fez?
IM: -Levantei o hábito.
MS: – Não! E ele o que fez?
IM: -Abaixou as calças.
MS: -Ai, ai ,ai! E aí o que aconteceu?
IM: -Nada, eu vim para o convento. Afinal, uma mulher de saia levantada corre muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

Muro na Argentina

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio brada então:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós argentinos é impossível.

O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo…

Zás… e o muro foi construído….

- Agora é a sua vez, brasileiro…

O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:
- Muito alto?

O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.

O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!

Gaguinho Camarada

O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava dele. Ele adorava prestar favores para seus vizinhos, tanto, que dava o número de seu telefone para “todo mundo”:
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me me li ligar qua qua qualquer hora”, – dizia o gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho dizendo que a mãe dele dinha morrido e se o gaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso. Imaginem um gago nervoso… E foi avisar o amigo, chegando lá no andar de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes e o cara nada de atender. Depois de muita insistência, o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer numa hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam…
Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi…
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago canta ele não gagueja.
Tatatatatata bobobobobom éééééé ooo ssissiguiinte, Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

Bebado no onibus

Um bêbado entra no ônibus e fala:

- Do motorista até o trocador é tudo viado e do
trocador para trás é tudo corno!

O motorista, sem pensar duas veses, dá uma freada
levando todo mundo ao chão e enfurecido ele fala:

- Repete o que você disse!

- Agora não dá mais, você misturou tudo!

Piadas Judaicas. Parte 3

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque de diversões que havia chegado na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

Explorando a Amazônia

Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por índios sedentos de sangue. Ele olha bem à sua volta e pensa consigo mesmo: “Estou fudido!”.

Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: “Não, você não está fudido. Pegue essa pedra que está a seus pés e jogue-a na cabeça do cacique que está na sua frente”.

Então o explorador pega a pedra e faz exatamente o que ele ouviu:
joga-a com toda a força na cabeça do cacique. Ele respira aliviado e olha para a centena de índios atônitos à sua volta.

Ele ouve de novo a voz: “OK. Agora sim, você está fudido”.

Humor Negro. Parte 6

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo, no máximo um Miojo…

Carta para Deus

Um dia nos correios, os carteiros, ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:

Como vamos mandá-la para o céu?

Já sei, disse outro: vamos abrir a carta, e vamos ver se conseguimos ajudar.

A carta era de um menino que pedia o seguinte:

“Senhor DEUS, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu.

As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 1000 reais para nos ajudar.”

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha, e arrecadaram 800 reais. Não conseguiram chegar aos 1000, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 800 reais.

Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para DEUS, e os carteiros decidiram ler os agradecimentos:

“Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas da próxima vez, mande um cheque, porque os Filho da Puta dos carteiros roubaram 200 reais.”

 

Humor Negro. Parte 5

Um brasileiro, em plena Caxias do Sul, entra na polícia e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, é um benfeitor, enterrou um argentino; outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!
- Não leve tão a sério, esses argentinos mentem muito…